मला आवडलेला विनोद

फेसबुकावर मी .."भयानक पी.जे लिहितो..त्या पैकी काहि
.............................................................
१.एक भयानक पी.जे
.............
प्रेमिका :- तु लग्ना नंतर सुद्धा मला असेच प्रेम करशील ?
.
प्रेमी :- हो, जर तुझ्या नव-याने परवांगी दिली तर.---
...........................
२
एक भयानक पी.जे
..........
शिक्षक : तुमचा मुलगा सिगरेट पितो का ?
.
वडील : काही कल्पना नाही.
.
शिक्षक : अरे ! कमाल करता, तुम्ही कधी विचारलं नाहीत त्याला ?
.
वडील : विचारलं की अनेकदा, पण मला देत नाही ना तो
...................
३
एक भयानक पी.जे.
........................
भाऊबिजेला यमी ने यमाला ओवाळले व नंतर एक स्वीट डिश दिली खाण्या साठी...
यमाने पहिला घास घेतला..व यमी ने विचारले "कसा झाला आहे पदार्थ"
.
यम म्हणाला.....यम्मी..
..................
४
एक भयानक. पी.जे
............
२ भुते गप्पा मारत होते ....
.
एक भूत म्हणाले ..समोरून माणूस येत आहे..
.
कश्यावरून माणूस?? भूत पण असू शकते ..दुसरे म्हणाले
.
अरे पायाकडे बघा ना पाय उलटे आहेत..माणूसच आहे .
.............
५
एक भयानक पी.जे.
.........................
डॉक्टर : माझ्या सेक्रेटरीशी बोलून भेटीची वेळ फिक्स करा.
.
पेशंट जोशी: दोनदा प्रयत्न केला… पण ति दाद देत नाहि.. तिने नकार दिला भेटायला !!
..............
६
एक भयानक पी.जे.
.......................................
सुनबाई......सासुबाई हि घ्या "डेअरी मिल्क चोकलेट"ची वडी
.
सासुबाई.... नको ग..
.
सुनबाई..... का हो?
.
सासुबाई....अग मला वराति पुढे नाचता येत नाहि
............
७
एक भयानक पी.जे..
.............................
बायको : अहो ऐकलत का, ???ब~याच दिवसंपासुन
तुमची इच्छा आहे ना,
आज रात्री मी पूरी करणार आहे
.
.
..
.
.
.
.
.
पति..ठिक आहे मी जातो अन श्रिखंड घेवुन येतो
..............
८
एक भयानक पी.जे.
....................
तो... जर मी कॉफी घेतली तर मला झोप येत नाहि..
.
ति...माझे नेमके उलटे आहे..मी जर झोपले तर मला कॉफी घेता येत नाहि
............
९
एक भयानक पी.जे.
......................
.
पहिला..माझा एक मित्र आहे त्याचा एक पाय लाकडी आहे त्याचे नाव राजु
.
दुसरा... हो का? मग दुस-या पायाचे नाव काय आहे
.................
१०
एक भयानक पी.जे..
........
तो..मी नाति जपणारा माणुस आहे..

मित्र..अरे वा किति नाति आहेत आपल्याला? व काय वयाच्या आहेत?

एकदम छान

टवाळा आवडे विनोद

असं मी नाय, रामदास स्वामी म्हणून गेलेत.

एका समुहासाठी लिहिलेले पी.जे
...............
एक कोब्रा रोज घरी साखरेचा डब्बा पाह्तो आणी झोपतो
.
त्याची भार्या विचारते कि" का रोज साखरेचा डब्बा पाह्ता तुम्ही?"
.
कोब्रा म्हणतो ...अग मला डॉक्टर ने रोज शुगर चेक करायला सांगितली आहे!!!
30 Likes8 Comments
..........................

देब्रा पति......काय मस्त पाऊस पडत आहे मस्त कांदा भजी कर...
.
कोब्रा भार्या....छे रे,,काहितरीच काय? पाऊस पडला कि मी कविता करते...भजी नाहि
.................

कोब्रा भार्या:- तुम्हि सारखे का हसताय?
देब्रा पति :- काहि नाहि .....
कोब्रा भार्या :- खर सांगा मलाच बघुन हसताय ना?
देब्रा पति :- नाहि ग...
कोब्रा भार्या :- मग दुसरे घरात हसण्यासारखे काय आहे?
.............................
कोब्रा भार्या...भाजी आणायला जात आहात..निट भाव करा..तुम्हि मुलखाचे वेंधळे अन भोळे आहात..तुम्हाला कुणी पण फसवु शकते...
.
देब्रा पति... खर आहे.. सुरवात तर तु अन तुझ्या बाबानीच केली ना...

एकदा दोन भूते गप्पा मारत असतात.

पहिले भूत (दुसर्‍याला): काय रे या जगात माणसे असतील का रे?
दुसरे भूतः छे रे काहीतरी अंधश्रध्दा!!

सद्यस्थितीवर आधारित विनोद

To,
My Managers
I'm not feeling safe in intolerant India.
Please send me onsite to any forein country.

:-D

Awsome reply from manager....
I just came to know we have open positions in
Syria, iraq, Afganistan , Pakistan, bangladesh,
iran ,Egypt Turkey,All over Africa ...

Kindly initiate your VISA process for the same.

Employee: Sir, earlier thought was proviked by my wife.
I do not want to leave my country. I love my country. :-)

सकाळी हा धागा बघितला तेव्हा मनात म्हणलं चला बरं झालं. आता व्हॉट्सअ‍ॅप सारखे काहीही विनोद नाही वाचायला लागणार. विनोद कमी अन प्रोपागंडा जास्ती. पण ते त
विनोदी धाग्यावर पण प्रोपागंडा!

सकाळी हा धागा बघितला तेव्हा मनात म्हणलं चला बरं झालं. आता व्हॉट्सअ‍ॅप सारखे काहीही विनोद नाही वाचायला लागणार. विनोद कमी अन प्रोपागंडा जास्ती. पण ते त
विनोदी धाग्यावर पण प्रोपागंडा!

तो यम्मी चा पीजे एकदम आवडला...!!

स्थळ : पुणे

एक नवरा त्याच्या बायकोला हॉस्पिटल मधे घेउन जात होता.
.
.
एक माणुसः तुमच्या मिसेस का?
.
.
नवरा: हो..!
.
.
माणुस: प्रेग्नंट आहेत काय?
.
.

नवरा: (रागाने) नाही फुटबॉल गिळलाय तिने.. व्हा बाजुला..!

मुलगा अभ्यास करता करता;
"आई, मी टिव्ही पाहु का?"

"हो, बघ! पण चालु नकोस करु" आई.

विनोद टवाळाला आवडतो, आम्ही टवाळ नाही.

इतिहासाच्या तासाला वर्गात झोपलेल्या राजूला उठवून पुरंदरे सरांनी विचारले---"काय रे दिल्लीचे तख्त कोणी फोडले?" राजू डोळे चोळत उठला आणि म्हणाला---"आई शपथ सांगतो सर मी नाही फोडले".

पुरंदरे सरांनी हा किस्सा मधल्या सुट्टीत शिक्षकांच्या खोलीत सांगितल्यावर इतर सर्व शिक्षक हसले. केवळ जोशीबाई हसल्या नाहीत. त्या गंभीर चेहर्‍याने म्हणाल्या---"कोण राजू ना? एक नंबरचा खोडसाळ मुलगा आहे तो. त्यानेच फोडले असेल"!!

एकदा एक तरूण स्वतःच्या गाडीने मुंबईहून पुण्याला चालला असतो.मधल्या एका हॉटेलात थांबून तो आपले चहापाणी घेऊन परत आपल्या गाडीकडे चालला असतानाच पुण्याहून मुंबईला चाललेल्या एका गाडीतील एक तरूणी उतरते आणि त्या तरूणाकडे बघत म्हणते--"गाढव"!! काहीच ओळख नसलेल्या तरूणीने आपल्याला काही कारण नसताना गाढव म्हटल्याचा त्या तरूणाला खूपच राग येतो आणि तो तिला म्हणतो--"टवळी" आणि आपल्या गाडीत बसून पुण्याच्या दिशेने जायला लागतो.मिनिटभरातच त्याला एक गाढव मरून पडलेले दिसते.

या गोष्टीचे तात्पर्य काय-- तर अनेकदा स्त्रियांना जी गोष्ट सांगायची असते ती त्या अशा पध्दतीने सांगतात की ते पुरूषांना कधीच कळत नाही!!

चला पळतो आता.

एकदा रात्रीच्या वेळी रेल्वे प्रवासामध्ये एका डब्यामध्ये दोन प्रवासी गप्पा मारत होते . एक प्रवासी दुसरयाला तावातावाने सांगत होता " हे भुत , जादुटोणा हे सर्व खोटे आहे . सगळी अंधश्रद्धा आहे".
त्यावर दुसरा प्रवासी म्हणाला "हो ना, अगदी बरोबर" , आणी अदॄश्य झाला .

दोन थापाडे
एकः- आमच्या कडे इतकी थंडी आहे की,हॉटेल मधे वेटरला पाणी आणायला सांगीतले तर तो बर्फ आणतो कारण थंडीमुळे त्याला पाणी बर्फ असे ऐकू येते.
दुसरा:-
हे तर काहीच नाही मी एकदा रात्री बाथरूम ला जाउन आल्यावर येताना बर्फाच्या काठी ने चालत आलो.

एक माणूस डॉक्टरकडे जातो.

एमा - डॉक्टर मला अलीकडे संडासला खूप पातळ येतेय...

डॉ- मग सलीमकडे जात जा , कदाचित कडक येईल...

मिरासदारांच्या एका पुस्तकात वाचलेला विनोद
एकदा एडीसन एका दुकानात काही खरेदी करायला गेले. खरेदी झाल्यावर ते तसेच निघून गेले आणि छत्री दुकानात विसरले. तिथल्या मुलाने त्यांना आवाज दिला पण त्यांचे लक्षच नव्हते. नंतर भरपूर पाउस आला. साधारण अर्धा तास पाउस झाल्यावर पाउस थांबला. काही वेळ गेल्यावर एडीसन परत त्याच दुकानात आले, पूर्ण भिजलेले होते.
"मी माझी छत्री य़ेथे विसरलो का?"
"हो मी आवाज दिला पण आपले लक्षच नव्हते. तुम्हाला पाउस आल्यावर छत्रीची आठवण आली का?"
"नाही पाउस संपल्यावर छत्री बंद करायला वर बघितले तर लक्षात आले छत्रीच नाही म्हणून"

लग्न झालेल्या महिलांचे
एकदा संमेलन भरते !!
त्यात गम्मत म्हणून एक
स्पर्धा जाहीर होते !!
बायकांनी "आपल्या" नवर्याला
"आय लव्ह यु" चा मेसेज पाठवायचा
आणि जिच्या नवर्याकडून सर्वात
भारी रिप्लाय येईल, तिला पहिले
बक्षीस दिले जाईल असे जाहीर केले
जाते !!
सगळ्या जणी पटापट मेसेज
करतात !!
दोनच मिनिटात सगळ्यांना रिप्लाय
येतात !!
त्याचे प्रातिनिधिक रिप्लाय पहा !!!
१) आता काय हवय ???
२) कार ठोकली का पुन्हा ???
३) नंतर बोलतो, मिटिंग सुरु आहे !!
४) ओके !! ओके !!!
५) माझे काही चुकलेय का ???
६) तुझी आई राहायला येणारय
का ग ??
आणि
पुरस्कार प्राप्त रिप्लाय होता
*
*
*
*
*
*
*
*
हा नंबर कुणाचा आहे ???

आयपीएलच्या नव्या मोसमासाठी पुणे संघांची आज घोषणा केली..!

आता IPL चे नियम प्रेक्षकांसाठी पुढील प्रमाणे असतील...

1) चीयर गर्ल्सला पाहून पैसे फेकू नये अथवा पैसे दाखवून इशारे करू नये, त्या चीयर गर्ल्स आहेत बार बाला नाहीत" याची नोंद घ्यावी ( पुणे- मुंबई सुमो चालकांसहसह )

2) चीयर लीडर्सचा उपयोग आम्ही 'फक्त खेळाडूंचे' 'मैदानावरील' मनोबल वाढविण्यासाठी करतो. (सुज्ञास सांगणे न लगे)

3) गल्लीतल्या दुकानाचे,चहा टपरीचे,भजी-वडा-पाव गाड्यांचे,अथवा तत्सम कारणासाठी चीयर लीडर्स मिळणार नाहीत, त्या बाबतीत सूचना क्र.2 वाचावी. हुज्जत घालू नये.

4) महिला बचत योजना,भिशी मन्डळना स्वस्तात बुकिंग करून देणाऱ्या काही टोळ्या कार्यान्वित झाल्याचे आमच्या निदर्शनास आले आहे तरी त्यांना पैसे देऊन आपण भुलू नये.अशा कोणत्याही प्रकारचे डिस्काउंट इथे मिळत नाही.

5)चौकार आणि षटकार यांच्यासाठी "पावर प्ले" ची व्यवस्था करण्यात आलेली आहे इतर वेळेस चौकार आणि षटकारांची अवास्तव मागणी करू नये.

6) प्रेक्षकांची गर्दी पाहून कोणत्याही पक्षाच्या नेत्याने भावनाविवश होवून हातात माईक घेवू नये . तुमच्या भावनांचा आम्ही आदर करतो - याबाबत आम्ही दिलगीर आहोत.

7) दगदुशेटचा प्रसाद ,वडापाववर चटणी आणि नो-Ball वर फ्री हीट "एकदाच मिळेल".

8) क्रिकेट फक्त आपल्याला कळते या अविर्भावात खेळाडू ची टर उडवू नये त्या आधी आपण कधी बाप जन्मात क्रिकेटची bat तरी हातात धरली होती का याचा विचार करावा.

9) चुकून माकून पुण्याची टीम IPL जिंकलीच तर तो निव्वळ योगायोग समजावा.

10) आपले म्हणणे सोपे आणि समजेल अश्या पद्धती ने मांडा. उगाच किलष्ट बोलून आणि वैचारिक गोंधळ उडवून वाद निर्माण करण्या करता अपना काही मराठी साहित्य संमेलना चे अध्यक्ष नव्हे , याचे भान ठेवावे "

11) टाळ्या हळू वाजवाव्या ! " एकदा जोरदार टाळ्या होऊ देण्या करता हे काही पल्लवी जोशी चे झी सारेगामा चे मंच नव्हे! "

12) तुम्हाला काय वाटते या पेक्षा थर्ड अम्पायर ला काय वाटते हे जास्त महत्वाचे असते " , म्हणून निकाल देण्या आधीच "जल्लोष " करून आपले हसू करून घेऊ नये!

13) काही संघांच्या मालकीण (उदाहरण प्रीती झिंटा) सत्यनारायणाचा प्रसाद वाटल्या सारखा संघातील प्रत्येक खेळाडूला मिठी मारते आहे हे बघून, प्रसाद मिळेल (म्हणजे एखादी स्त्री आपल्याला मिठी मारेल) या हव्यासा पोटी गुपचूप खेळाडूंच्या पॅव्हेलियन मध्ये जाऊन बसण्याचे धाडस करू नये ..स्टेडीयमच्या बाहेरचा रस्ता दाखवला जाईल.

14) हे IPL चे सामने आहे , मराठी साहित्य संमेलन नव्हे ! सामन्यात अपेक्षा भंग झाल्यावर त्याचा राग आमच्या वर काढू नये "

15)चीअर गर्ल्स लागेल त्या गाण्यावर नाचतील. उगाच तमाशा समजून "लावण्यांची" मागणी करू नये

16) षटकार मारल्यानंतर जर चेंडू आपल्याकडे आला तर त्वरित परत करावा. उगाच 'आयपीएलची आठवण' म्हणून घरी घेवून जावू नये.

17)पुणे हे एक सांस्कृतिक शहर होते याची आठवण म्हणून सर्व चीअर लीडर्स नऊ वारी साडी घालून नाचतील तरी इतर ठिकाणच्या सामन्यातील चीअर लीडर्स प्रमाणे कपडे घालून येण्याची गळ घालू नये

18) येथे फक्त सामन्याची तिकिटे मिळतात, चीअर गर्ल्स चे नाव, पत्ते विचारून अपमान करून घेऊ नये तसेच खाण्या-पिण्याची सोय काय? असे अचरटासारखे प्रश्न विचारू नयेत.

19) इथे क्रिकेटचे सामने चालतात, उगीचच तोंडे रंगवून येऊ नये. सामने पाहण्यासाठी येणा-या भगिनींना नम्र विनंती, सभ्य कपडे घालून यावेत, प्रेक्षक सामना पाहण्यासाठी आले आहेत आणि कॅमेरेपण सामन्यासाठीच आहेत.

20) सामना संपल्यानंतर खेळाडूना विश्रांतीची गरज असते,तथा त्यांना सह्या,फोटो अशा किरकोळ कारणासाठी त्रास देऊ नये.

21) चीअर गर्लकडे जीभ बाहेर काढून बघत बसलात, आणि चेंडू लागून डोके फुटले तर आम्ही जवाबदार नाही.

22) चीअर गर्ल्सला शिट्या मारणे, अश्लील हावभाव करणे, डोळे मारणे, चोरून फोटो काढणे अशी वर्तवणूक गंभीर गुन्हा मानंण्यात येऊन कायदेशीर कार्रवाई केली जाईल.

22) इथे आय.टी.वाल्यांना (I.T) कुठलीच सवलत मिळत नाही. उगाच मी तमक्या कंपनीत डीलेवरी मॅनेजर आहे म्हणून दंगा करू नये. तुम्ही "त्यापलीकडे" कुठलीही डीलेवरी देऊ शकत नाही, हे लक्षात घ्यावे.

24) कृपया तिकीटाचे सुटे पैसे द्यावे, नाहीतर तिकीट मिळणार नाही आणि कृपा करून हजाराच्या नोटा आम्हाला दाखवू नका.

25) IPL हि एक निव्वळ करमणूक आहे. संघ हरल्यास उगीच भावूक होवू नये.

26) हे क्रिकेटचे मैदान आहे, कुस्त्यांचा फड नव्हे..! तुमच्या शिट्ट्या, आरड्या-ओरड्याने चेकाळून आमचे फलंदाज चौकार-षटकार अजिबात मारणार नाहीत..! कुठल्या चेंडूवर किती धावा घ्यायच्या हा निर्णय सर्वस्वी आमच्या फलंदाजाचा राहील!

27) आपला संघ हरत आहे असे वाटल्यास प्रेक्षकांपैकी कोणीही फलंदाजी अथवा गोलंदाजी साठी जाण्याचा हट्ट करू नये.

28) IPL नाव मराठी करावे....मध्यंतरात खो-खो चा सामना आयोजित करावा, चीअर गर्लनी नौ-वारी साडी नेसावी अशा मागण्या मान्य केल्या जाणार नाहीत.

29) प्रेमी जोडप्यांसाठी महत्वाची सूचना, हा झेड ब्रिज नाही आणि सामन्याचे थेट प्रक्षेपण चालू आहे ( पालकानो लक्ष द्या) याची नोंद घ्यावी.

30) कॅमेरा आपल्याकडे वळवला आहे अस समजून वेडे वाकडे चाळे करू नये...वेडे वाकडे चाळे करताना कोणी आढळल्यास सरकारी पाहुणचार खायची तयारी ठेवावी.

एक नाग सापाला म्हणाला,
"काय रे सापड्या?"

मग साप त्या नागाला म्हणाला

"काय रे _______?"

ओळखा!

नागड्या !

नागड्या वरुन एक आठवले . महाभारतात दुर्याधन आणि भीम यांचे द्वंद युध्द ठरले असते. मुलाची काळजी वाटुन , गान्धारी ने आपल्या मुलास - दुर्योधनास - निरोप पाठविला की उद्या सकाळी माझ्याकडे ये , पण अंगावर कोणतेही वस्त्र न घालता ये. मी, लग्न झाल्यापासुन माझ्या डोळ्यांवर काळी पट्टी बांधली आहे. ती मी तुझ्यासाठी काढेन, त्यामुळे त्याच्या पुण्याईमुळे तुला पाहताच, तुझे सर्व अंग वज्रासारखे कठीण होईल, मग भीमापासुन तुला काहीही होणार नाही. त्याप्रमाणे दुर्याधन निघाला. " नागडा " ! ! पण , वाटेत त्याला किसन देवांनी बरोबर गाठलेच. विचारणा केली. दुर्योधनाने खरे तेच सांगुन टाकले ! त्यावर किसन देव म्हणाले, " अरे वेड्या , आई झाली म्हणुन काय झाले ? आईसमोर नागडा लहान होता तेव्हा ठीक होते , आता तु मोठा झाला आहेस. कमीत कमी ही फुलांची माळ तरी कमरेभोवती असु दे " असे म्हणुन किसन देवाने आपल्या गळ्यातील फुलांची माळ दुर्योधनास दिली. त्यालाही ते पटले आणि त्याने कमरेभोवती ती माळ गुंडाळली. गांधारी कडे पोहोचला. गांधारी ने विचारले, " बाळ , आलास काय ? " बाळाने उत्तर दिले, ' होय माते ." पुन्हा गांधारीने विचारले, ' माझी सुचना लक्षात आहे ना ? ' दुर्योधन ' होय , माते ' आणि त्यानंतर गांधारीने डोळ्यांवरची पट्टी काढली. दुर्योधनाकडे पहाताच गांधारी म्हणाली, " घात झाला रे पोरा, घात झाला . " दुर्योधनास काही कळेचना. त्यावर गांधारी म्हणाली, "वाटेत तुला कोणी भेटले होते कां ? ' दुर्योधनाने झालेला प्रकार सांगितला. त्यावर गांधारी म्हणाली,'
" देख, वह नटवर, तुझे फुलोंकी माला दे गया, जिंदगीके फुल तेरे चुनके ले गया !
मेरा क्या है दोष ईसमें , मै तो सच्ची रह गयी, जिस जगह पर्दा किया , वोह जगह कच्ची रह गयी !
आता यात विनोद कुठला आला ? असे काही विचारणारे विचारु शकतील. पण दुर्योधनाला किसन देवांनी कसे हातोहात बनविले, त्याची ष्टोरी सांगावीशी वाटली, म्हणून टंकीले.

एल्.एल्.बी. चा वर्ग-

प्राध्यापक: जर तू एखाद्याला संत्रे देणार असशील तर काय सांगशील..?

विद्यार्थी: हे घे संत्रे.

प्राध्यापक: अरे असं नाही. वकिली भाषेत सांग.

विद्यार्थी: मी स्वतः पूर्ण शुद्धीत आणि कोणत्याही दबावाशिवाय, हे फळ ज्याला संत्रे असे म्हटले जाते, ज्यावर माझा पूर्ण मालकी हक्क आहे, ज्याचे साल, रस, बियांसहित आपणास देत आहे. त्याचबरोबर हे संत्रे फ्रीजमध्ये ठेवून देण्याचा, कापण्याचा, सोलून खाण्याचा किंवा रस काढून पिण्याचा हक्क आपणास देत आहे. आपण इतरही एखाद्या व्यक्तीला हे फळ त्याचे साल, रस, बियांसहित अथवा त्याशिवाय हस्तांतरित करण्याचा अधिकारही मी आपल्याला देत आहे. मी याद्वारे हे घोषित करतो की, या संत्र्यासंदर्भात यापूर्वीचे कोणत्याही प्रकारचे भांडण, वादविवाद याची संपूर्ण जबाबदारी माझीच असेल. यानंतर या फळाशी माझा काहीही संबंध नसेल..!

प्राध्यापक: आपले चरणकमल कुठे आहेत..?

भिकारी( सिग्नलवर ): पाच रुपये का सवाल है बाबूजी.
...............................
...............................
...............................
...............................
...............................
...............................
कारवाला : पूछ ले| मुझे हर सवाल का जवाब आता है|

भिकारी( सिग्नलवर ): पाच रुपये का सवाल है बाबूजी.
...............................
...............................
...............................
...............................
...............................
...............................
कारवाला : पूछ ले| मुझे हर सवाल का जवाब आता है|

विन्या पत्रीमध्ये रात्री उशिरापर्यंत 'रम'ला.लॅचकीने दर उघडून,दिवान्न्खान्यातच कपडे चेंग करू,,हळूच दर उघडून बेडरूममध्ये शिरला.बिछान्यात शिरणार इतक्यात बेडरुमच्या घड्याळातली कोकिला ओरडू लाग,"कुक् कुक, कुक् कुक,कुक् कुक, कुक् कुक"...
पहाटेचे चार वाजले होते.
अचानक विन्याच्या डोक्यातलं विचारचक्र गरगरलं.कोकिला चार वेळा 'कुक् कुक' करणार,त्यानंतर आपण बेडमध्ये शिरणार,म्हणजे आपण पहाटेपर्यंत बाहेर उलथलो होतो,हे बायकोला सहज कळणार.ती तमाशा करून घर डोक्यावर घेणार.हे टाळायला हवंय.क्षणार्धात त्याच्या डोक्यात ट्यूब पेटली,'आपणच कोकिळेचा आवाज काढून रात्रीचे १२ वाजवले तर?'
तेव्हा चौथ्या 'कुक् कुक' नंतर विन्याने पुढचे आठ 'कुक् कुक'केले आणि तो बिछान्यात शिरला.
बायकोने विचारलंच,"किती वाजलेत?"
"बाराच तर वाजतायत आताशी",असं म्हणून विन्या गाढ झोपून गेला.
दुसऱ्या दिवशी सकाळी बायको म्हणाली,"हे घड्याळ दुरुस्तीला न्यायला हवंय."
"का ग",विन्याने विचारलं.
"अरे,काल मध्यरात्री या घड्याळातली कोकिळा बिघडली होती.चारवेळा व्यवस्थित 'कुक् कुक'केल्यावर ती 'ओह शिट म्हणाली.नंतर तीनवेळा 'कुक् कुक'केल्यावर तिने घसा खाकरला.आणखी तीनवेळा 'कुक् कुक'केल्यावर ती कॉर्नर टेबलाला अडखळली.आणि शेवटचे दोन 'कुक् कुक'केल्यावर तर ती चक्क शिंकली!!!!!!!!!!!!!"

एक माणूस एकदा एका सर्कसमध्ये नोकरी मागायला गेला.
सर्कस मालक - काय करु शकतोस तू?
माणूस - पक्ष्यांची नक्कल करु शकतो!
मालक - हॅ!हे असे पक्ष्यांची नक्कल करणारे पैशाला पासरी आहेत माझ्याकडे!
माणूस - म्हणजे मला नोकरी मिळू शकत नाही?
मालक - नाही!

माणूस खिडकीतून उडून गेला.

आज एका बसच्या मागे एक मोठा विनोद वाचायला मिळाला
"BSNL जबरदस्त आणि विश्वसनीय मोबाईल नेटवर्क"

ऑफिसमध्ये प्रमोशनसाठी मुलाखती सुरू असतात. बाळू पाटलाचा नंबर येतो.....

बॉस : बाळू पाटील आपण सर्वात पहिली तुझी इंग्रजीची टेस्ट घेऊयात. मी जे शब्द बोलेन तु त्याच्या विरूध्दार्थी म्हणजे Opposite शब्द सांगायचास.

बाळू पाटील : ओके सर. विचारा प्रश्न.

बॉस : Good
बाळू पाटील : Bad

बॉस : Come
बाळू पाटील : Go

बॉस : Ugly
बाळू पाटील : Pichhli.

बॉस : Pichhli??
बाळू पाटील : Ugly.

बॉस : Shut Up!
बाळू पाटील : Keep talking.

बॉस : Now stop all this...
बाळू पाटील : Then carry on all that.

बॉस : अरे गप्प बस..., गप्प बस... गप्प बस...
बाळू पाटील : अरे बोलत रहा, बोलत रहा, बोलत रहा...

बॉस : अरे यार...
बाळू पाटील : अरे शत्रू...

बॉस : Get Out.
बाळू पाटील : Come In.

बॉस : My God.
बाळू पाटील : Your Devil.

बॉस : shhhhhhh....
बाळू पाटील : hrrrrrr....

बॉस : माझ्या बापा..... गप्प बस जरा.
बाळू पाटील : माझ्या मुला... बोलत रहा.

बॉस : You are rejected.
बाळू पाटील : I am selected.

बॉस : देवा तुमचे चरण कुठे आहेत.
बाळू पाटील : वत्सा माझे डोके इथे आहे.

बॉस : बाप रे, कोणत्या वेड्याशी गाठ पडली माझी.
बाळू पाटील : आई गं, कोणत्या हुशार व्यक्तीशी गाठ पडली तुझी.

बॉस : साल्या, उचलून आपटेन तुला.
बाळू पाटील : भावजी, पालथा करून उचलून घेईन तुम्हाला.

मग बॉसने वैतागून बाळू पाटीलला एक झापड मारली.
बाळू पाटीलने बॉसला दोन झापड मारल्या.

बॉसने मग चार झापडा मारल्या.....
मग तर बाळू पाटीलने बॉसला मारून मारून बेशुध्दच केले.

त्यानंतर बाळू पाटील स्वतःशीच म्हणाला.......... साहेब उद्या शुध्दीवर आले की, त्यांना निकाल विचारतो. तसे तर त्यांच्या सर्वच प्रश्नांची उत्तरे मी बरोबर दिली आहेत असे मला वाटते.

एक बाई एका म्हातारीला- "आग बाई या वयात सुद्धा कपाळावर 'टिकली', नशीबवान आहात"
म्हातारीचे मार्मिक उत्तर- "अगं टाकल्या टिकला म्हणून 'टिकली' टिकली!!"

गुरूजी : सुखकर्ता दु:खहर्ता ही आरती कोणी लिहिली आहे?
बंड्या : दर्शन म्हात्रे.
गुरूजी : काय?....... कशावरून?
बंड्या : आरतीत स्पष्ट म्हटलंय..... दर्शन म्हात्रे मन कामनापुर्ती.
:
:
गुरूजी अवाक.............. थोड्यावेळाने....

बंड्या : आता मला सांगा... दर्शन म्हात्रेच्या वडीलांचे नाव काय?
गुरूजी : नाही माहिती... सांग तूच.
बंड्या : हेळा.
गुरूजी : कसं काय?
बंड्या : पांडुरंगाची आरती.... दर्शन हेळा म्हात्रे तया होय मुक्ती जयदेव जयदेव.....
:
:
:
:

गुरूजी आता पंढरपुरच्या वारीला गेलेत.